《蒙娜丽莎》并不是弗洛伊德所说的那样，她的真相是那样吗？

我想我应该是疯掉了，这不可能是蒙娜丽莎的神秘微笑的谜底。

在更加接近真相本身还是精神分裂问题上，我对自己存在的状态一直感到混沌不清。我冷眼旁观外面的世界，依然精彩，只是我自己却茫然不知所措。我试过用饥饿、用笔刺这些自虐方式来警醒自己，自己看到的只是一种幻觉。

但是毫无意义，我越来越越确认谜底就是那样。

承认自己错了，痛苦一阵子；坚持自己对了，痛苦一辈子。

从此我的人生变轨道了。

大学的数年间，我的焦虑症非但没消除，反而因为《蒙娜丽莎》，变本加厉，甚至发展为轻度抑郁。夜深了，众人皆睡惟吾独醒。我的睡眠障碍加重了许多许多，以至于有时候彻夜不眠。睡不着是人生悲哀之一，很不幸我染上了。因为睡不好，白天精神恍惚，意志消沉，如同行尸走肉。

有一回我照镜子的时候，我恶作剧地作了一个设想，假如我照的是“照妖镜”，那镜子里的显像会是什么？结果是个女活死人。这有些令人惊讶，为什么会是个女活死人而不是个男的活死人呢？即便是些无意识地思考，也残留了许多达·芬奇手法。诸如照“照妖镜”，这得从达·芬奇的镜面反写字体说起，这算作是达·芬奇探索性尝试，结果是他同性倾向的写照。当然我绝不是同性恋者，但是我的思维已经过度解读达·芬奇而受到明显的影响了。我常常自许像个“活死人”，不过大家一笑了之。

我陷入混沌状态，从此愈发沉溺于精神、心理学，甚至是宗教，寻找自我赎救的方法。我远离《蒙娜丽莎》，压根就不愿，也不敢正视《蒙娜丽莎》。听到达·芬奇或者蒙娜丽莎便绕道，能躲多远便躲多远。就这样做了几年胆小鬼。对于《蒙娜丽莎》谜底，几年后我才选择放下，闭口不谈，不再去理会。我尝试做一个简单的人，不将事件复杂化，以免入夜后因自省带来自责而增加入睡困难。

陷入莫可名状的混沌中，我既不能跟别人诉说，也没法跟别人诉说。负性情绪滞留郁积，没有发泄之地，这真是够悲哀的！渐渐地，我养成了寡言少语的习惯，并且开始疏远同学朋友，几乎只跟书本打交道，生活乏味无趣……世界五彩缤纷，而我袖手旁观，冷眼相看。

不得不佩服达·芬奇在人体极限方面进行的前无古人的探索，达·芬奇的睡眠法，即每四小时休息十五分钟，这样一天睡眠一个半小时就行了。后人做了尝试，结果表明达·芬奇睡眠法是完全可行，而每天一个半小时的睡眠，生活如往常。

真是羡慕这个睡眠方法，倒床便入睡。我睡眠障碍，这个睡眠方法，我没法学会。垃圾都还有回收价值，我在夜晚精力充沛，让它发挥点作用吧。于是用我在夜晚富余的精力构思了一部意识流小说，写完后投到出版社里头。不过这部小说没有幸运女神降临在它头上。

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